Tudo que sei aprendi com a mamãe

Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO…
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A
CASA!”

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!”

Me ensinou a CONTRADIÇÃO…
” FECHA A BOCA E COME!”

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ…

“Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE
VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…
“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO…
“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO…
“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA…
“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?”

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…
“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…”

17/05/2009 at 10:25 AM 4 comentários

Você está bêbado?

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
– Indubitavelmente.
– Preliminarmente.
– Proliferação.
– Inconstitucional.

_____

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
– Especificidade.
– Transubstanciado.
– Verossimilhança.
– Três tigres.

_____

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
– Puta merda que menina feia!!!!
– Chega, já bebi demais.
– Sai fora, você não é o meu tipo…

05/05/2009 at 1:17 PM 2 comentários

Coçada Naval

Só um gênio pra inventar uma blusa tão útil assim. Nada melhor que alguém dar uma coçada nas suas costas (de preferência do sexo oposto) o chato é ficar “mais pra baixo, pra cima, não! mais pro lado… aí… mais pra baixo agora, pro lado, pro outro” e por aí vai.

Então, que tal só “dá uma coçada aí no F6.”

postado por brunokmkz

04/05/2009 at 9:32 PM Deixe um comentário

Cantadas de Nerd

nerd3

1- Queria que você fosse meu mouse, pra eu poder passar a mão em você toda hora.
2- Você é o Modem que me conecta.
3- Posso por meu pen-drive na sua porta USB? Pode ser na frontal ou na traseira, tanto faz.
4- Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza.
5- Você hackeou o Google? Porque qualquer coisa que eu procuro, sempre te encontro.
6- Você deve ser Windows 95, porque tu me deixas instável.
7- Pode não acreditar, mas quado a vi pela janela, foi amor a primeira “VISTA”.
8- Ainda vou achar uma brecha no seu firewall e você vai adorar!
9- Sua USB é compatível com meu PenDrive?
10- Para tirar você da cabeça, só formatando!

postado por

01/05/2009 at 10:41 AM 2 comentários

Analista de CPD estressado

Respostas de um analista de CPD estressado
Nem sempre o analista de CPD acorda de bom humor…então para perguntas cretinas…respostas imbecis!
Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também .

Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza

Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido .

O Power Point faz apresentações?

Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

postado por brunokmkz

30/04/2009 at 7:28 PM 4 comentários

Versão nordestina de filmes famosos

Aqui em John People temos dificuldades com estes filmes com nomes estranhos, então para um filme ter sucesso, temos que traduzir o nordestines (ficou estranho) para os cabras daqui entenderem.

De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada

De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado

De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!

De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado

De: Godzila.
Para: Calangão

De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla

De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais

De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim

De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Baitola

De: Advogado do Diabo
Para: Adevogado du Cão

De: A Última Gargalhada
Para: O Dia que Lampião bateu a Minha Porta

De: A Mulher Infiel
Para: A Mulé Gaiêra

De: Comer, Beber, Viver
Para: Beber, Cair e Levantar

De: Kill Bill
Para: Matar Biu (Matar Severino)

postado por brunokmkz

29/04/2009 at 1:36 PM 5 comentários

Pobre criança brasileira. . .

         Eu era tão ruim no futebol, que pra jogar com meus amigos eu tive que comprar uma bola…
Aí eles iam bate em casa e perguntavam pra minha mãe: “A bola tá aí? Não, o Daniel não, é só com a bola mesmo.”
Eu era ruim mesmo, que no dia que eu consegui fazer o gol a trave quebrou. Era tão ruim que na hora de escolher time eu era o único que não era escolhido, e quem ficasse comigo começava com a bola. Meus amigos até me davam algumas instruções“Olha, você fica lá no escanteio e quando a bola vier pra você, você abre a perna.”
Uma coisa que eu nunca entendi é por que se eu era ruim me colocavam no gol. Não é porque eu colocava a mão na bola dentro da área que eu queria jogar no gol. O meu colega me emprestou um par de luvas, me perguntaram se era pra eu esquentar as mãos.
Mas jogando no gol, até consegui entrar num time , como goleirotitular, porque só tinha eu pra jogar no gol. O meu primeiro jogo foi sob pressão, porque dois moleques com cara de trombadinha, sabe, aqueles que nasceram pra isso, até se tiver vestido de meião,shorts, suspensório e gravata borboleta você ainda acha que é marginal, dois desses foram atrás do gol e falaram pra mim: “Ohcarinha! Se você tomar gol nóis vai rebenta você falô!? Representa a vila aí, irmão!”
Pra minha sorte eu fui bem, foi 10×1, mas foi cagada o gol que eu tomei, todos os 10.
Tentei largar do futebol, mas descobri o freestyle, que é o futebol estilo livre, achei que não iria ser problema pra mim porque estilo cada um tem o seu, sendo bom ou ruim. É livre.
Até aprendi uns truques legais e tudo, mas quando mostri pro meu colega ele falou: “Você tá brigando com a bola?
Enfim acho que não levo jeito e nasci no país errado. Deveria ter nascido nos E.U.A. lá tem muitos esportes populares, aí iria ser demais eu ser ruim em todos.

postado por CamiZ

27/04/2009 at 10:09 PM 1 comentário

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Saia do mundo das drogas, somos muitos e temos pouca

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