Piadas de Política

O canditado a governador sobe no palanque e diz:
– Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
– Calça nova, heim, pilantra!


Na prova do Curso de Química, foi perguntado:
– Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
– Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO.


Um político encontra com um amigo, também político.
– Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
– O que foi?
– Vou me separar!
– Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Assembléia já dormiu com ela.
– Eu estava pretendendo me separar do partido…


Versão atualizada de um antigo provérbio chines:
“A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos”.


O Lula morreu e foi para o inferno. Como castigo,teve que ficar dentro de um imenso tanque de “cocô”, atolado até o queixo isso porque ele estava na ponta dos pés.
De repente ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, porem, atolado somente até a cintura.
Lula se irritou. Chamou o capeta chefe e começou a reclamar:
– Tenha dó, companheiro! Na terra eu não fui tao mau assim! Eu criei o Bolsa Família, mantive a inflaçao praticamente estabilizada e baixa, ninguém nunca encontrou nada que pudesse denegrir a minha imagem, e aqui eu estou quase afogado no “cocô”, enquanto que o Maluf, que roubou durante anos, declaradamente, esteve envolvido com precatórios e tantas outras coisas, só esta atolado até a cintura! Porque isso?
O capeta chefe, muito irritado, olhou para o Maluf e ordenou:
– Maluf, eu já falei mil vezes pra você sair de cima da cabeça do Pitta!


Joãozinho queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo Poderoso, com o seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para “DEUS-BRASIL”, e então resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o garotinho, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O Joãozinho recebeu os 10 reais e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
“Prezado DEUS: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o SENHOR mandou-o através de Brasília e, como sempre, aqueles filhos da puta ficaram com 90 reais de comissão e só me mandaram 10!”


Vou me candidatar por São Paulo, porque sou São Paulino. (Maguila)


Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do militar para a democracia.
O Presidente era o General João Batista de Oliveira Figueiredo.
O Papa perguntou a ele o por quê de tantos Ministros?
E ele disse:
– O Senhor Jesus tinha 12 apóstolos e eu tenho 12 ministros!
Se hoje ele perguntasse ao Presidente Lula…
– Lula, prá que tantos ministros??
Com certeza ele responderia:
– Ali Babá tinha 40!!!


Na sala de aula.
Professor:
– Quem é o autor grego da frase “Só sei que nada sei”?
Joãozinho:
– É o Lula, professor, só não sabia que ele era grego.


Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.
– Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom..
– Quanto é doutor?
– Pouco mais de dez mil reais!
– Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
– Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período. E eles estão pagando cinco mil!
– Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil ou até mil e duzentos reais?
– Ter eu até tenho. Mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito, Psicologia, Veterinária, Contabilidade, etc. E ainda tem que ter bons conhecimentos em informática, além de Inglês, Francês e Espanhol fluentes…


Lula passeava calmamente pelas avenidas de Brasília, com o Ministro Palocci e, vendo as placas, sonhava…
– Olha ali Paloffi, PETROBRÁS, vou faver desta empreva a maior empreva de petróleo do mundo…
– Ali Paloffi, ELETROBRÁS, aquela ainda vai fer a maior empreva de eletrifidade deste planeta…
– Ali outra, EMOBRÁS, ainda vou faver aquela, a maior empreva de…… (ficou tentando lembrar…)
– Companheiro Paloffi, de que mesmo é esta empreva????
– De nada presidente, ali é uma placa dizendo EM OBRAS… só isso!!!!


Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe morta:
– Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?
– Sim, meu filho, vai.
– E o povo vai estar comigo?
– Não, vai estar comigo.


Sabiam que Adão e Eva eram cubanos?
O que fez pensar isso?
Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer maçã e ouviam dizer que estavam no paraíso…


O Fidel sofre um enfarte, e a família o leva ao hospital. O médico diz:
– Não tem esperança.
O irmão pergunta:
– Porque doutor? Ele vai morrer?
– Não. Vai continuar vivo.


O pai cubano pergunta para o seu filho pequeno:
– O que você quer ser quando crescer?
– Estrangeiro.


Diálogo entre Lula e Marisa sobre a gripe do frango:
– Marisa, estou apavorado com esse negócio da gripe do frango… Eu adoro um frango. Será que eu vou ter que parar de comer frango???
– Não se preocupa não, Lula, por que esse negócio de gripe do frango só dá na Ásia.
– Puxa, logo a parte que eu gosto mais!!!


Um dos primeiros presidentes do Brasil foi Prudente de Morais;
daí prá frente, tivemos uma série de presidentes.
Uns imprudentes, outros imorais…


A diferença entre o governo da Inglaterra
e o do Brasil é que
lá o governo é parlamentar
e aqui é para lamentar.

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1 Comentário Add your own

  • 1. antenor  |  03/03/2012 às 9:50 PM

    Edir Macedo teve um infarto, morreu fulminado e,como havia enganado e roubado muitos foi pro inferno! Chegando lá, um baita Diabão começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.
    – Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma das penitências e sofrê-la por 1000 anos, que se livrará deste lugar, pois estamos c/ excesso de estelionatários como vc, Macedo e queremos nos livrar de alguns deles!
    – O.k.! – disse Macedo.
    O capeta então o levou a um corredor com três portas e disse que atrás de cada uma delas havia uma forma de castigo. Era só escolher e sofrer.
    Macedo abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado sendo estuprado eternamente por um estivador.
    – Esse castigo não! – disse Macedo.
    O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa por toda a eternidade.
    – Esse também não!
    Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo oral no sujeito sem parar. Macedo, sem pensar duas vezes, virou-se para o capeta e disse:
    – SIM! Quero este!
    O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:
    – Pode sair do castigo, loira. Arrumei um cara pra te substituir.
    kkkkkkkkkkkk

    Responder

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